14 obiceiuri brute, chiar dacă ești vinovat
Toți avem obiceiurile noastre; ele fac parte din natura umană. Acestea fiind spuse, în general, cele pe care le facem în public sau le dezvăluim prietenilor noștri sunt, de obicei, pozitive sau cel puțin chiar dezgustător. Există răsucirea inconștientă a părului, atingerea neîncetată a piciorului în timp ce citim sau tipăm și aplicarea excesivă a balsamului de buze la fiecare jumătate de oră. Nimic jenant și departe de a fi demn.
Apoi sunt acele obiceiuri atât de plăcute pe care nu le discutăm cu ceilalți, dar știm că le facem. Dacă ai fi întrebat, cu siguranță nu i-ai fi recunoscut niciodată și probabil că ai înfricoșat pe altul care se comportă într-un astfel de comportament inexplicabil știind foarte bine că ai făcut același lucru, mereu și nu mai puțin.
Aceste 14 obiceiuri grosolane pot să nu-i mulțumească pe toată lumea, dar pentru cei care se regăsesc în mod repetat în ceea ce vă spun cu siguranță că părinții dvs. vă vor înceta să faceți într-un anumit moment al vieții, sunt aproape irezistibili. În cele din urmă, au devenit obiceiuri.
Acum nu trebuie să-ți mărturisești păcatele cu voce tare sau să le postezi pe peretele tău pe Facebook, ci să te gândești la cele 14 obiceiuri urâte și să dai din cap înăuntru dacă le ai. Nu suntem aici pentru a judeca, doar pentru a confirma că suntem cu toții mult mai asemănători decât am vrea să recunoaștem, mai ales când vine vorba de obiceiuri nesimțite pe care nu le-am fi făcut niciodată.
Poate ca odata ce le-ai citit in print, vei schimba comportamentul tau revoltator ... pe de alta parte, stiind ca altii sunt in aceeasi barca te poate face cu atat mai mult inclinat sa continui sa mergi la el!
14 Periuța de dinți făcută pentru două
Te-ai găsit să stai peste locul tău principal pentru noapte și ți-ai uitat periuța de dinți? Ați găsit, de asemenea, perfect în regulă să cereți să le utilizați mai degrabă decât să renunțați la perierea unei nopți, și dimineața următoare pentru asta? Sau poate vă faceți un obișnuit inutil să nu folosiți nici o periuță de dinți pe care o scoateți mai întâi din cabinetul de medicamente. Și mai rău, nu spuneți niciodată celeilalte persoane că ați îndepărtat temeinic și îndeaproape semințele de susan, pătrunjelul și plăcile cu pensula preferată Colgate cu perii moi. În afară de factorul brut incontestabil de a schimba tot felul de bacterii, germeni și particule alimentare înainte și înapoi, periuța de dinți primește prea multă atenție și se va uza de două ori mai repede, făcând-o mai puțin eficientă. Cu toate acestea, dacă puteți să vă sărutați și să "schimbați scuipa", așa cum este adesea atât de "elocvent" pus, de ce nu dețineți o comunală Oral-B?
13 Purtarea aceluiași sutien toată săptămâna (fără spălare)
Uneori, pur și simplu nu mai este timp pentru spălătorie, sau este destul timp, dar ești prea leneș să faci separat, să te speli și să te pliezi. Articolele delicate, cum ar fi chiloți dantelați și chiloți de mătase, necesită o grijă deosebită, așa că nu doriți să aruncați Victoria's Secret împingeți-vă cu pantalonii de gimnastică murdari ai bărbatului când ajunge în sfârșit să facă o încărcătură. Ce sa fac? Ridicați acei cățeluși în același sutien până când sunteți bolnav de el. Heck, nimeni nu va cunoaște secretul tău, ci tu (și Victoria), așa că îi dai brassierei o alergare pentru banii lui. Cu excepția cazului în care sunteți transpirat dezgustător într-o zi, această blandă de sutien săptămânal nu va face rău prea mult, atâta timp cât nu faceți o declarație lunară de modă mamară. Un pic brutal? Oarecum. Dar ceea ce este sub bluza ta este afacerea ta. Sigur, s-ar putea să vă lăsați să vă întindeți sutienul preferat un pic mai devreme, iar cătușele dvs. s-ar putea să nu se potrivească cu cele de sus, dar cele 10 secunde pe care le salvați dimineața merită ceva, nu?
12 Nu ai timp să duci - parfum la salvare
Oh, nu, alarma nu a dispărut! Nu poți întârzia să lucrezi, dar mirosi și cina taco de aseară. Ce trebuie să faceți? Luați un parfum "clătiți", desigur, și permiteți-mi parfumul preferat să mascheze faptul că nici apă sau săpun nu ți-a lovit pielea din ziua precedentă. Atâta timp cât nu te opri în Chanel nr. 5 pana la punctul de greata, te imbraci bine si iti faci parul, nimeni la birou nu va stie ca esti nemiscat si bancneste-ti colonia pentru a te mentine mirosind proaspat "pana la ora 5:00. Din motive de curățenie, asigurați-vă că vă lăsați suficient timp în ziua următoare pentru a evita mirosul ca o coș de gunoi, dar o zi de acoperire a parfumurilor nu va omorî pe nimeni. Într-adevăr, este un tad pe partea grosieră pentru a masca dvs. B.O. cu Bijan, dar cel puțin ai avut în vedere "Febreze" corpul tău pentru a-ți păstra relațiile cu colegii tăi fără cusur.
11 "5 Regula Al doilea" Snacking
Există un cookie rămas și se prăbușește pe podea. Îi dai drumul în sus și îl arunci în coșul de gunoi sau aruncă praful și mănâncă acea ciocolată decadentă? Evident, acesta din urmă când nimeni nu se uită. Atâta timp cât nu se încadrează în castronul de câine sau se alunecă sub frigider, care sunt câteva particule de praf atunci când un cookie umplut cu crema se află pe linie? Acum să clarificăm acest lucru. Mananca alimente "uscate" cum ar fi biscuiti, chipsuri, covrigei sau popcorn - asta este marginea granita, dar cel putin nu este complet suparata. Dar dacă vă aflați în căutarea unei fâșii căzute de șuncă cu miere de sticlă sau a unui păpușă cățel de orez, ați avut probleme de separare a gustărilor. Și dacă mâncarea în cauză a fost pe teren pentru o perioadă de timp îndoielnică, de dragul propriei dvs. valori de auto-valoare, așezați-o în coșul de gunoi și luați altceva (din cămară) pentru a mânca.
10 Cum se mișcă Bellybutton-ul tău?
Atunci când există o mică gaură în mijlocul trunchiului, dimensiunea perfectă pentru ca vârful unui deget să se strecoare, pare logic să vă lipiți degetul înăuntru și să-l răsuciți. Bineînțeles, ca niște creaturi curioase care suntem, atunci când degetul dat își face drumul din întunericul misterios al ombilicului, ce face un om sânge cu sânge roșu, ci doar să-i dăruie puțin? Evident, acest comportament este (și ar trebui) să fie practicat numai în intimitatea totală și, sperăm, nu mai există nici un miros răzvrătit pe vârful degetului tău obraznic. Dar chiar dacă se întâmplă ceva funky, experiența este ciudat (și rușinoasă) satisfăcătoare. Acum, dacă te-ai plictisit de propriul buzunar și vrei să încerci pe altcineva, asta e pur și simplu extra brut și ar trebui să înceteze imediat. Doar dacă nu au un "outie" și sunteți interesat doar de elementul interior al corpului uman. În acest caz, când sunteți de acord, dați-i puțină frecare.
9 Pete în duș (este o scurgere, nu?)
De ce să folosiți toaleta înainte de duș când puteți să o țineți și să luați un whiz în timp ce vă săpați? Știi că vei fi curat după ce vei merge și totul va trece prin scurgere, așa că ucizi două păsări cu o singură piatră, salvează hârtie igienică și evită să irosești acea extra flush. Nimeni nu dorește să discute despre preferința lor de duș în duș, dar aceasta poate fi doar una dintre cele mai populare obiceiuri "brute" pe care cu toții refuzăm să le recunoaștem. Desigur, nu vrei să afli că persoana care a adăpostit înaintea ta l-ai lăsat să meargă în timp ce balsamul lor a intrat, dar ai fi mai mult decât dispus să faci o scurgere în duș știind foarte bine că următorul baietel va nici unul dintre cei mai înțelepți. Doar asigurați-vă că vă pipi cât mai devreme în procesul de duș cât mai curând posibil, în cazul în care scurgerile susțin. Staționând într-un centimetru de apă cu săpun și urină nu există nici o modalitate de a obține acel sentiment doar de ploaie.
8 O ling pe buze de la cel mai bun prieten al omului
Toți îi iubim pe prietenii noștri, iar animalele de companie sunt ca și copiii noștri pentru unii dintre noi. O minciună drăguță, o coadă de coadă și un sărut mare umed de la câine este binevenit oricând și oriunde. Chiar și o mare lingă de iubire chiar pe sărut. În timp ce ne putem preface că nu lăsăm câinelui să ne lingă pe gură în fața prietenilor, de îndată ce au plecat, te întorci imediat în legătură cu "Toto". Sigur că e neclar și lipicios, dar când pooch-ul tău vrea să fure, cine ești tu să fii domnișoara Priss? Heck, chiar sa spus că salivul câinilor conține mai puține germeni decât soiul uman. Da, e grosolos să ai parfumul scârțâit al cățelului uscat pe fața ta, atunci când ședința de a se încheia, dar în timp ce durează, știi că ești în raiul pur. Prietenul tău poate că nu vrea să te sărute după ce ai fost frisky cu "Fido", dar "Spot" întotdeauna lovește fața!
7 Testul pentru snurul submarin al cămășii
Darn ... Unde e cămașa care merge bine cu blugi tăi subțiri? Bine, e în barcă. E timpul să biciuiți bebelușul și să-i dați testul de miros. Dacă zona de sub ochi miroase proaspătă, o purtați, în ciuda faptului că a fost îngropată sub pantaloni scurți cu bicicleta și trei perechi de lenjerie murdară. Atâta timp cât tricoul nu este încrețit și fără pete, cine știe că nu este direct de la spălare, sau cel puțin sertar pentru toaletă. Adevărat, veți ști secretul murdar de modă literalmente murdar, dar atâta timp cât vă arăți cald pentru a alerga, atunci nimeni nu va fi rănit. Bineînțeles, veți accepta complimentele privind aspectul dvs., fără a vă dezvălui niciodată modul în care ați pescuit în jurul șosetelor murdare și al pielii murdare pentru a vă crea ansamblul de seară. Asigurați-vă că nu repetați procesul ... dacă sniffing de mai multe ori pe săptămână, este timpul să revizuiți prioritățile de planificare a spălării rufelor.
6 Fără sticlă, fără îngrijorări. Trageți în sus containerul
Când sunteți însetat, luați cele 5 secunde suplimentare pentru a lua un pahar din cămară poate părea o eternitate. De aceea, luarea unei gustări drăguțe de la recipientul de băuturi pare a fi singura soluție evidentă. Indiferent dacă alegerea dvs. de băutură este lapte de ciocolată gheață rece, răcoritoare suc de portocale proaspăt stors, sau o băutură de sodă sodă lamaie-sodă de apă, nu este nimic destul de ca satiating acea sete de deșert, cu un quencher direct de la frigider de bucătărie. Dacă ai prins pe altcineva să îți împachetezi buzele urâte în jurul unui container comun, ar trebui să-ți sufli garnitura pentru că știi că comportamentul este brutal, dar dintr-un motiv egoist, atunci când faci fapta de împărțire a germenilor, ești bine cu ea. Doar nu purtați nici un ruj roșu adânc pentru a evita ca infracțiunea să vă fie urmărită. Bottom-ul până la un obicei obișnuit nu este doar problema dvs., dar afectează pe cei care au vrut un pahar fără spumă de pumn de fructe.
5 Ce dată de expirare? Consumul alimentar vechi
Cand iti doresti un iaurt sau un sandwich de baloney, cateva zile inainte de data expirarii tiparite pentru a te impiedica sa te bucuri de ceea ce esti dor de tine? Sigur, acele date sunt pe ambalaj pentru un motiv, dar dacă mâncarea nu este slimă și mirosul nu te face să treci, atunci de ce nu iei o șansă și ai o muscatura sau două. Dacă trăiți în trecut, puteți termina restul cu un sentiment de securitate. Și poate că ați mers atât de departe, încât ați servit mâncare veche unui iubit. Ei nu au văzut ambalajul, așa că nu sunt cei mai înțelepți. Atâta timp cât mâncarea are un gust bun și nu alergă direct la toaletă, sunteți în siguranță. Desigur, obiceiul tău de a mânca este semi-brut, dar este mai puțin risipitor și economisește bani. De ce aruncați o bucată de brânză perfectă atunci când puteți mânca în jurul mucegaiului? Îți vei construi imunitățile, nu? Nu lăsați acest obicei să se extindă în containere vechi chinezești luate în spatele frigiderului. Dacă nu vă puteți aminti ultima dată când ați comandat pui Kung Pow, aruncați mâncarea înainte de a arunca cookie-urile.
Ponei de 4 saptamani lungi - nu are timp pentru sampon
Cu toții vrem să privim împreună, de la cap până în picioare, dar uneori nu mai este suficient timp pentru a obține partea "capului" în căutarea celui mai bun. Când este doar un timp pentru o clătire rapidă în duș, o coadă de cal este cel mai bun pariu atunci când vine vorba să se uite la rece, când în realitate, este o acoperire pentru părul nedormit. Și știți că ați folosit această scuză pentru mai multe zile la rând, fie pentru lene, o criză de timp sau pentru confort. Prietenii și colegii vă vor iubi aspectul elegant, dar veți ține secretul murdar că părul este de fapt murdar. Toate acele uleiuri și produse de păr se construiesc zi după zi, dar tot optați să vă răsturnați părul și să mergeți la afacerea dvs. Rețineți că, dacă părul dvs. începe să rămână în poziția de coadă de cal, odată ce ați scos banda de păr, este timpul pentru un șampon. Nu vrei ca o pasăre să pună un ou acolo.
3 Cât de profund va trece tamponul de bumbac?
Toți am fost avertizați să nu lipim niciodată un vârf Q în canalul urechii noastre, dar cine nu o face oricum? Da, trebuie să curățăm și jantele exterioare ale urechilor, dar lipirea acelui baston dungat de bumbac adânc în gurile noastre de mâncărime sau urechi este un sentiment ca nimeni altul. Știi că o faci și nici un avertisment de medic sau o amenințare de pierdere a auzului nu te va opri să sapi pentru aur. Nu poți să aștepți să intri adânc înăuntru și să vezi ce se întâmplă pe vârful alb pur. Cu toate terminalele nervoase din ureche, nu este deloc surprinzător de ce ne place să aruncăm acele tampoane până la capăt, dar acțiunea este obișnuită, dar nimeni nu încearcă să spargă ciclul. Indiferent dacă sunteți un dabbler o dată pe zi sau miner miner de ceară de câteva zile, lipirea acelui tampon în ureche este un obicei pe care nu îl renunți niciodată.
2 Fără șosete sau furtun, picioare murdare (și ești în regulă)
Unele pantofi sau adidași obișnuiți nu arătau drept cu șosete voluminoase sau chiar șosete sau chiloturi care se împiedicau. Dar, după cum știm cu toții prea bine, niciun șosete sau furtun nu poate conduce la picioarele super-ude, indiferent de cantitatea de pulbere pentru copii sau de pulverizare pe care o folosim în speranța de a combate inevitabilul. Atunci când pantofii sunt aprinși, mirosul de obicei nu face drumul în aer sau în nările celor din jurul nostru, dar scoateți acei cățeluși și puteți să vă îndepărtați de duhoarea. Știi că e transpirat și mirositor, dar o faci oricum și nu ai de gând să renunți la modă pentru prospețime. Partenerul vostru captează vântul mirosului și amenință să vă dărâme, dar totuși, vă duceți fără șosete când vă îndreptați pentru cină. Poate că mirosul propriu nu este la fel de ofensiv ca cel al altcuiva și asta duce la păstrarea obiceiului, așa cum este. Dar continuați să vă puneți cel mai bun, dacă nu cel mai murdar, picior înainte și continuați să vă împușcați pasul.
1 Împărțirea gumei. Chew pe asta
Uneori există doar un băț de guma stânga, lăsând un cuplu să lupte peste cine primește ultima piesă de Big Red. Alteori, partenerul tău mestecă o vreme, se plictisește și trece guma deja mestecată în gură pentru a doua oară. Brut? Absolut, dar când trebuie cu adevărat să vă împrospătați respirația, guma, indiferent de noul ei aspect, este ceea ce doriți. Acum, numărul 1 este cel mai preferat în acest obicei urât, dar când sunteți numărul doi și încă mai alegeți să mestecați, factorul tău brut este într-adevăr "bule" peste. Atâta timp cât nu ajungeți sub un scaun în speranța de a găsi ceva de mestecat, nu l-ați pierdut complet, dar chiar și mestecarea gumei unui iubit este destul de nesigur. Guma este destul de ieftină. Du-te la magazinul de la colț și împușcați-l pe un pachet. Meriți fructul tău Juicy în timp ce e încă suculent.
