20 semne Nu suntem siguri in relatia noastra
Pentru ca o relație să funcționeze într-un mod sănătos și iubitor, este nevoie de un grad de încredere, precum și de o comunicare deschisă și onestă. Ascunderea lucrurilor și păstrarea secretului pot, de obicei, să dăuneze dezastrului.
Există o mulțime de motive pentru a fi nesigur într-o relație. Poate că am avut o experiență dureroasă în trecut care a colorat toate celelalte relații pentru noi. Mai degrabă ar trebui să ajungem la concluzii pentru a face față potențialului rănit, mai degrabă decât să riscăm să ne surprindă când suntem surprinși. Uneori, suntem oameni nesiguri care nu s-au simțit niciodată ca și cum am fi destul de buni, destul de destul de inteligenți sau destul de amuzanți, de ce ar vrea această minunată persoană să fie cu noi? S-ar putea să ne convingem că tocmai își petrec timpul până când găsesc pe cineva mai bine.
Este important să ne uităm la motivul pentru care aceste 20 de semne s-ar putea aplica relației noastre actuale, astfel încât să putem evalua propriul comportament și să reevaluăm modul în care am putea aborda problemele și argumentele normale care apar pe tot parcursul unei relații. La urma urmei, recunoașterea faptului că există o problemă este primul pas în rezolvarea ei, nu? Fiind obsesiv sau în mod constant în îndoială de sine înseamnă că am putea avea un impact negativ asupra relației noastre și, în timp ce unele situații pot justifica acest lucru, trebuie să învățăm atunci când facem munți din molici.
20 Am stabilit o cronologie
Când ne îngrijorăm că ceva are posibilitatea de a se termina mai repede decât ne-ar plăcea, am putea pune niște polițe de asigurare pentru a face mai puțin probabil ca SO-ul nostru să ruleze pe dealuri. În timp ce o despărțire nu este ușoară, există o mult mai puțin birocrație care o înconjoară dacă nu locuim împreună, căsătoriți sau împărtășim copii.
Dacă ne simțim nesigure în relația noastră, s-ar putea să ne grăbim în aceste etape înainte ca oricare dintre noi să fie gata, astfel încât să avem dovada tangibilă că totul se desfășoară fără probleme. Aceasta este o soluție Band-Aid pentru problemele reale care se află sub suprafață și poate duce numai la probleme în cele din urmă.
19 Păstrăm pe ele
Dacă suntem nesiguri într-o relație, găsim confort atunci când știm unde este SO în orice moment. Le vom întreba ce intenționează să facă în acea zi și ar putea sări în gât dacă se abat de la ceea ce ne-au spus. Păstrarea filelor pe cineva este o modalitate de a le controla și de unde provine acel comportament dacă nu dintr-un loc de insecuritate?
Știind unde este SO nostru și cu cine sunt cu el ameliorează o parte din stresul și anxietatea pe care ne simțim fără îndoială despre relația noastră. Când știm toate lucrurile pe care le au sunteți facem, putem traversa toate lucrurile pe care le fac nu sunt face.
18 Noi pesteanalizăm fiecare situație
Este o practică obișnuită, dacă este inconfortabilă, a nerăbdării să se culce trează noaptea și să revizuiască tot ceea ce am spus și făcut în cursul zilei, parsând-o pentru un sens mai profund sau imaginându-ne unde am greșit. Același lucru este valabil și pentru cei care sunt nesiguri în relațiile lor, cu excepția faptului că o fac tot timpul.
Când nu ne simțim în siguranță cu persoana cu care suntem, analizăm fiecare situație pentru a învăța "adevăratul sens". Ne întrebăm dacă SO este supărată pe noi, dacă am făcut ceva greșit, dacă nu facem destul , sau dacă facem prea multe - lista continuă!
17 Noi manipulăm emoțiile lor
Deși nu ne place să recunoaștem acest lucru, când suntem nesiguri în relația noastră, putem încerca să manipulăm emoțiile partenerului nostru pentru a ne simți mai bine. Acest lucru ar putea avea multe forme, cum ar fi mângâierea sau tâlhărirea atunci când nu ne ajungem, astfel încât aceștia simt nevoia de a ne mângâia sau de a ne întoarce un argument în așa fel încât ei să devină mai degrabă persoana în culpă decât noi.
Acesta este un comportament nesănătos și nesiguranța sa întors spre exterior, ceea ce este nedrept și toxic. În timp ce dorim să-i apropiem pe partenerii noștri, acest tip de acțiune îi servește doar să-i împingă mai departe.
16 Încercăm prea mult
Este bine să puneți efortul într-o relație; ajuta la mentinerea scanteii in viata si ne arata cat de mult ne intereseaza si le apreciem. Cu toate acestea, când simțim că ne pierdem apăsarea pe cineva pe care-l iubim, am putea recurge la măsuri disperate pentru a le păstra cu noi.
Încercarea prea tare pentru a se agăța de cineva este un semn sigur de insecuritate și una care reușește doar să facă contrariul. Poate că împingem limitele a ceea ce este confortabil sau necesar pentru că ne simțim ca și cum ar fi alunecați, dar comportamentul nostru vine la fel de disperat, ceea ce este un efect de oprire pentru aproape oricine.
15 Noi iubim-bombă
O altă tactică manipulatoare, "bombardarea cu dragoste" este un lucru foarte real, pe care oamenii nesigure îl fac într-o relație, mai ales în fazele sale de început. În acest caz, vom rupe ad nauseam despre ei și despre cât de fericiți ne fac, cât de perfecți sunt, cât de mult îi iubim. Gândește-te la acea scenă Prieteni unde un Ross nesigur intinde Rachel cu daruri si chiar incearca sa aiba un picnic la birou.
Când iubim pe cineva, este parțial pentru că vrem să-i întoarcă favoarea și să ne spună că se simt la fel de puternic despre noi. Este o modalitate de a constrânge pe cineva să se îngrijească.
14 Noi suntem geloși ai femeilor în viața lor
Când suntem nesiguri în legătură cu relația noastră și cu relația noastră, am putea deveni geloși în oricare dintre celelalte femei (sau bărbați, în funcție de situația dvs.) în viața lor. Vom fi suspiciosi de orice vechi prieteni care le transmit mesaje sau se întâmplă să se întâlnească atunci când își fac banii.
Vom citi prea mult în conversațiile pe care le au cu veri, surori sau propria mamă. Singurul mod în care putem simți că suntem singura femeie (sau om) pentru ei este prin a fi singura, perioada. Dacă nu eram nesiguri, am putut observa că aceste relații sunt naturale, sănătoase și normale, în loc să citească neloialitatea în toate.
13 Noi ne comparăm cu exe
Este normal să fiți curioși de dragostea și relațiile noastre din trecut. La urma urmei, ar putea avea câteva întrebări despre a noastră! Fiind deschis și onest despre trecutul nostru este sănătos, dar dacă devenim obsesivi față de exesul partenerului nostru și ne comparăm în mod constant cu ei, atunci lucrurile încep să devină puțin riscante.
Dacă ne simțim instabili în relația noastră, am putea dori să aflăm ce sa întâmplat cu exe, pentru a ne asigura că nu ajungem în același fel. Sau, s-ar putea să ne simțim competitivi cu ei, chiar dacă nu se mai află în imagine. Cerem acestora să afle cine sunt și ce ar trebui și nu ar trebui să facem pe baza acțiunilor lor.
12 Suntem înnebuniți din punct de vedere fizic
Unii oameni nu sunt fanii PDA-ului. Ar putea fi modul în care au fost crescuți sau o timiditate naturală, dar poate că SO nu ne place sărutăm în public și ar prefera să ne ținem mâinile în schimb. În circumstanțe normale, am fi respectat acest lucru și vom fi bine cu el. Cu toate acestea, dacă suntem nesiguri în relația noastră deja, o lipsă de PDA ne-ar putea semnala că este nefericit să fie văzut cu noi.
În represalii, vom deveni mai agresivi, mai exigenți pentru afecțiune și atenție în spațiile publice și în privat, astfel încât să putem spune că această persoană este chiar a noastră și numai a noastră.
11 Ne verificăm mediile sociale
Trawling prin intermediul mass-media sociale noastre este un steag roșu pentru comportament relații nesănătoase. Dacă reînnoim fluxul lor pentru a vedea ce anunță și căută toate profilurile persoanelor din listele prietenilor lor, avem o problemă cu nesiguranța.
Relațiile sănătoase sunt construite pe o bază solidă de încredere și onestitate, iar atunci când ne uităm la social media - sau, mai rău, intrați în conturi - trăim acea încredere și lăsăm insecuritatea să strălucească pentru ca toți să vadă. Dacă SO nu ne-a dat nici un motiv să fim suspicioși față de comportamentul lor, această nesiguranță se bazează exclusiv pe umerii noștri.
10 Noi încurajăm eșecul lor
Într-o relație sănătoasă, ambii oameni se vor încuraja unul pe altul și se vor ridica reciproc. Succesele lor sunt succesele noastre și viceversa. Cu toate acestea, într-o relație care este plină de insecuritate, am putea încuraja de fapt eșecul lor.
Acest lucru se datorează faptului că vrem să stimulați un sentiment de dependență. Succesul lor ar trebui să fie un rezultat direct al nostru și ar trebui să fie împărtășit cu noi - și nimeni altcineva. Acest lucru este chiar mai adevărat dacă suntem într-o criză profesională, pentru că dacă partenerul nostru se descurcă mai bine, atunci asta îi face mai buni decât noi, ceea ce înseamnă că aceștia ar putea merge în curând în căutarea unei persoane care se potrivește cu succesul și potențialul lor.
9 Suntem întotdeauna defensivi
Cea mai ușoară cale de a ieși dintr-un argument este de a schimba subiectul prin devirarea fiecărui comentariu care vine în calea noastră. Când SO nostru ne întreabă ceva sau ne confruntă cu comportamentul nostru, îl vom da imediat înapoi și îi vom rezolva.
Obținerea defensivă este ceva ce oamenii insecurci fac deseori, și este folosit frecvent în relațiile care se simt tulbure. Partenerul nostru spune că suntem prea sensibili, așa că le spunem că întotdeauna ne fac să simțim ca și cum emotiile noastre nu sunt valide și nu ne iau serios. Obținerea defensivității ne face să ne apărăm insultele oglinzite, punându-ne înapoi în control.
8 Ne cerem reasigurarea constanta
Acest lucru ar trebui să fie unul evident, dar de fiecare dată când ne simțim nesiguri în legătură cu noi înșine, cu relația noastră și cu partenerul nostru, avem nevoie să ne liniștească cu cuvinte precum "Ești foarte drăguță", "Te iubesc atât de mult" "Ești mult mai bine decât fostul meu".
Căutarea aprobării și validării constante este un comportament distinctiv al celor nesiguri, pentru că trebuie să știm cu certitudine că lucrurile merg bine și că suntem suficienți pentru SO și că nu au considerat că ne-au părăsit pentru altcineva sau că ne-am întors la un ex. Un pat pe spate și un sărut pe frunte sunt mari și necesare, dar necesită tot timpul oferind nimic în schimb este epuizant pentru partenerul nostru.
7 Am dezactivat conversațiile de confruntare
Argumentarea este naturală într-o relație, atâta timp cât este rezolvată și nu reprezintă majoritatea conversațiilor noastre. Umplerea lucrurilor (sau argumentarea tot timpul) nu este.
Într-o relație plină de insecuritate, avem mult mai multe șanse de a amâna conversații sau situații incomode deoarece nu vrem să auzim ceva negativ pe care partenerul nostru trebuie să-l spună. În schimb, de asemenea, nu vrem să spunem nimic negativ care ar risca împingerea partenerului nostru!
Păstrarea lucrurilor ușoare și brizante tot timpul poate suna bine, dar confruntarea este necesară pentru a crea o legătură mai puternică și un dialog mai sănătos.
6 Întrebăm frecvent despre exes
Asemănător comparării cu exe-urile noastre, vom întreba mereu despre ele dacă ne simțim nesigure în relația noastră. Vom dori să știm ce sunt, dacă ar fi amuzant, ce au făcut împreună, de ce s-au despărțit, dacă ei încă mai văd sau vorbeau cu ei, dacă lucrurile erau serioase, dacă vorbeau despre căsătorie sau copii, și așa mai departe.
Sincer, lista este nesfârșită în toate detaliile pe care le dorim ca acestea să le acopere, astfel încât să știm la fel de mult despre relațiile lor din trecut. Este un comportament obsesiv și unul care face clar insecuritatea noastră.
5 Nu vrem să facem nimic fără ei
Într-o relație în care ne simțim nesiguri față de partenerul nostru și față de poziția noastră, am reușit să ne fuzionăm complet cu viața noastră. Aceasta înseamnă că avem proprii prieteni, familie și scopuri să se destrame pentru a fi "cealaltă jumătate" a SO. Deși este natural să vrei să fim împreună 24 de ore din 24 în faza lunară de început a unei relații, dacă nu ne putem lipsi luni sau chiar ani mai târziu, ar putea fi pentru că suntem nesiguri.
A avea o viață independentă este importantă într-o relație sănătoasă deoarece, cel puțin, vă oferă ceva de spus la masa de masă.
4 Vom verifica telefonul
Un steag roșu uriaș într-o relație nu are suficientă încredere în partenerul nostru, așa că verificăm telefonul pentru a ne menține nesiguranța în gol. Ne plimbăm peste umăr pentru a vedea cine sună prin SMS sau ne aruncăm o privire la telefon când au ieșit pentru o clipă sau au plecat la baie. Uneori, când dorm, vom ajunge la ele, le punem parola și le vom parcurge textele, DM-urile și apelurile.
Telefoanele reprezintă un element privat și personal, iar viața privată ar trebui respectată într-o relație stabilă. Într-o singură dată, insatisfăcuți de nesiguranță, vom căuta orice motiv să ne luăm telefonul pentru a ne calma anxietatea.
3 Noi le dăm Ultimatums
O tactică clasică de manipulare, emiterea ultimatumurilor pentru partenerul nostru, este o modalitate de a cunoaște, dincolo de umbra unei îndoieli, că suntem prioritatea numărul unu, mai presus de orice și de orice altceva.
Ultimatumurile sunt amenințări simple și simple și le folosim pentru a obține ceea ce dorim din partenerul nostru este un semn de insecuritate și comportament toxic. Într-o relație sigură și sănătoasă, acestea nu s-ar întâmpla niciodată, dar într-o relație plină de nesiguranță, am putea să nu gândim nimic de a spune: "dacă mă iubești, nu vei ieși cu prietenii tăi în seara asta. nu e în regulă.
2 Nu le dorim să facem nimic fără noi
Insecuritatea în relații provine în mare parte din lipsa de încredere. Indiferent dacă merită sau nu, depinde de relația specifică în cauză. Nu vreau ca SO-ul nostru să facă ceva fără noi este un exemplu de neîncredere. Nu vrem ca ei să meargă nicăieri după ce lucrează, dacă nu ne etichetăm, nu vrem să-și petreacă timpul cu prietenii lor dacă nu suntem acolo și cu siguranță nu le dorește să plece pentru un weekend dacă nu suntem vine și el.
În aceste cazuri, este important să evaluăm de unde provine insecuritatea. Este rezultatul numai al comportamentului nostru și poate al trecutului nostru, sau este pentru că partenerul nostru ne-a dat un motiv să ne simțim în acest fel?
1 Noi credem că se retrag
Cel mai mare steag roșu pentru nesiguranță este atunci când ne gândim că SO-ul nostru se retrage pe noi când nu este. Poate că ne-am confruntat cu o situație asemănătoare într-o relație anterioară, care ne-a făcut extrem de suspicios de data asta sau poate că suntem doar tipul de a vedea mereu paharul ca pe jumătate gol.
Acuzându-i unui partener că are pe cineva pe latura - mai ales dacă nu are nicio dovadă - este o modalitate pentru noi de a face o excursie de vinovăție asupra lor. Toate insecuritățile asamblate de noi s-au rostogolit într-una: nu credem că suntem destul de buni, de ce nu ar găsi altcineva? Acuzându-i pe cineva să renunțe constant la noi este, fără îndoială, semnul numărul unu, nu suntem siguri în relația noastră.
