12 Preoți cei mai buni care vă fac să vă mărturisiți păcatele

În fiecare an, un fotograf pe numele lui Piero Pazzi eliberează un calendar intitulat "Calendario Roman", sau așa cum o numește poporul din Roma: "Calendarul Vaticanului". Credem că ne place acest nume mult mai bine.

Scopul calendarului este de a promova Biserica Catolică și de a încuraja turismul în Vatican. Poate fi achiziționată numai la standuri de știri din Roma, dar am decis să vă salvăm niște bani pe un bilet de avion prin afișarea unor bomboane ochi pe care calendarul le oferă. Am aruncat chiar și un preot special care a făcut ca femeile să fie lăcomite de ani de zile.

Privind la acești oameni buni, care s-au dedicat bisericii, se simte atât de rău, dar atât de drept în același timp. Pregătiți-vă să recitați pe Hristos Maria și verificați acești 12 preoți care vă vor face să vă mărturisiți toate păcatele.

12 Părintele Dimples

Imaginați-vă că ați participat la serviciul bisericii de duminică și l-ați văzut pe acest preot stând la amvon. Trăsăturile sale ciudate și ochii întunecați îi dau un aspect misterios de care nu ne putem descurca. Și, este un tufiș pe care îl văd? Wow, doar când ai crezut că nu poate să-i facă pe alții! Acesta este un astfel de gând inadecvat de a avea despre un om care își dedică viața bisericii, dar cu această față nu ne putem ajuta.

De cele mai multe ori, nu sunt într-adevăr atrasă de un bărbat în pălărie. Sunt curios să văd ce se întâmplă sub el. Mă rog să nu ascundă un loc chel sau o linie de păr retrasă. Asta ar distruge instantaneu hotărîrea lui, dar cred că o să-i dau un permis, pentru că Părintele Dimples lucrează la dracu 'de acele articole de căptușețe cu șiret, nu ești de acord? Căci iubirea de toate lucrurile sfântă, de ce trebuie să fie atât de dedicat unei vieți de celibat? Da, chiar m-am dus acolo și nu mi-e rușine deloc.

11 Părintele Lips

Sângi încă?

Acest preot ar dori să nu mai vedem buzele pline și voluptoase și să încetăm imediat cu toate gândurile obraznice care inundă creierul nostru. Dar nu putem să o ajutăm. Ochii lui au fost primele lucruri la care am fost atrași. Părinții Lips îi face pe Kylie Jenner să se rupă. Nu este nevoie de Kylie Lip Challenge!

Părintele Lips este sexy și trebuie să o cunoască sau să aibă o idee că este mai bine decât preotul mediu. Arată ca un Jason Momoa proaspăt ras, nu-i așa? E ca versiunea divină a lui Conan, barbarul. Uită-te la felul în care se holbează așa de adânc în camera. Evident, încearcă să ne ispitească pe toți. Deci o să-l învinovățesc pentru toate păcatele pe care le-am comis în mintea mea. Aproape mă face să vreau să mă convertesc la catolicism.

10 părinte Supermodel

OMG, de când a intrat Cristiano Ronaldo în preoție ?! Oh, rău, e doar Parintele Supermodel care a venit să-și ia în stradă lucrurile fierbinți în viața noastră cu fața perfectă și simetrică. Începem serios să credem că una dintre cerințele de a fi preot este o trăsătură remarcabil de frumoasă, care face ca femeile să fie lăudate.

Părintele Supermodel ar putea să apară cu siguranță la Săptămâna Modei din New York și să o omoare pe pista de la Versace pentru bărbați, sau chiar să-i imaginăm că e pe coperta GQ revista ... fără tricou ... cu un deget plasat seducător în gură și cealaltă mână se odihnește delicat pe cele șase pachete. De fapt, eliminați complet ideea revistei. Probabil ar arăta chiar mai bine lângă mine. Darn, mă îndrept din nou cu gândurile nepotrivite!

9 Părinte Tall, Întuneric și Frumos

Iartă-mă, Tată, pentru că am păcătuit ... din nou. De fiecare dată când mă uit la această imagine, am un pic cald și transpirat. Poate e un semn că m-am îndreptat direct spre un loc întunecos pentru că-l privesc pe preot cu pofta în ochii mei, dar mă poți învinui cu adevărat?

Părintele Tall, Dark și Frumos schimbă jocul când vine vorba de preoție. În mod normal, preoții sunt mult mai bătrâni, puțin haggardi și puțin interesați. Bine, sunt generos. Sunt foarte neatractive. Acolo, am spus-o. Vede cineva un pic de Joe Jonas în această creatură cerească, pentru că noi o facem!

Dar acest preot ... sfânt mol! De când au devenit preoții atât de îngrozitori? Mă rog pentru orice femeie care vine în contact cu acest preot particular, pentru că cum nu ai putea să-ți dai doar degetele prin șoimul său fals și să-i spui că ai?

8 pantaloni Smarty

Părinte, pot să stau în poala ta când îți citești ziarul de duminică? De fapt, pot să stau alături de tine și să mă uit la tine pentru o vreme. Trebuie să fie unul dintre cei mai buni preoți pe care l-am văzut vreodată. Acum este ceva ce nu m-am gândit niciodată să spun ... Cea mai rea parte a tuturor acestor lucruri este modul în care mă gândesc la faptul că este singur ...

Caracteristicile părintelui Smarty Pants pot fi un pic umbrite în această fotografie, fie că putem spune că el este la fel de bun ca ceilalți preoți de pe această listă. Și pentru a face lucrurile și mai bine, are creiere și frumuseţe! El pare a fi o versiune sfântă a lui Matt Damon, nu? De exemplu, dacă vă întoarceți capul în lateral și vă străpuiți ochii, el este cu siguranță fratele gemenei care a pierdut mult timp actorul. Bine, poate că nu, dar ideea este că Părintele Smarty Pants ar avea o linie de femei care îl așteaptă dacă va decide vreodată să părăsească biserica (nu că suntem condamnați, bineînțeles.

7 Tată, ce face gura?

Nu suntem prea siguri ce se întâmplă cu adevărat în această fotografie, dar ne place cumva! Acest preot pare să aibă un mic caz de munchi și se bucură de o felie de cine știe ce. Abia îl vedem din profilul său lateral, dar asta e mai mult decât suficient pentru ca creierii noștri să lovească în capcană. El ne aduce aminte de părul facial Ryan Gosling și de părul întunecat, bineînțeles. El poate fi noahul nostru Calhoun în orice zi a săptămânii. Da, Doamne!

Deoarece sună greșit, suntem cei care îl hrănesc. Aceste buze sunt aproape la fel de perfecte și știm că nu putem fi singurii care imaginați cum ar fi să vă închideți buzele cu acest preot. Nu vă faceți griji, este în regulă dacă simțiți același lucru, sau poate nu este. Tot ce spunem este că, dacă aveți acești preoți, nu sunteți singurul.

6 Tatăl meu

Salut, părinte. Te deranjează dacă îmi îmbrățișez neapărat brațele în jurul umerilor tăi frumosi, largi? Serios, cât de drăguț este acest preot? Și știi că trebuie să ascunzi niște mușchi sub acel costum. Ei trebuie să aibă un centru de fitness ascuns în biserică, pentru că fizicul acestui preot este cu siguranță rezultatul pompării unui fier în sala de gimnastică.

Părintele Broad Umerii este conștient de faptul că este unul dintre preoții cei mai frumosi de pe listă. Uită-te la modul în care ochii îi străpung camera. Iar gura pe jumătate deschisă ne face să frământăm în locuri neadecvate. Ar trebui să ia în considerare o carieră ca model al lui Calvin Klein dacă acest concert de preoție nu funcționează pentru el. Nu v-ar plăcea să-l vedeți pe Părintele Broad Shoulders într-un anunț publicitar cu o pagină de ansamblu purtând o pereche de pantofi de boxer CK? Da, și aici la fel.

5 Tată răgușit

Privind la părintele Rugged mă face să mă duc să mă alătur unei călătorii la camping și cu siguranță nu m-aș deranja să împărtășesc un cort cu tipul ăsta. Se pare că mă va menține în siguranță noaptea.

Acest preot, care este, evident, un fan al părului facial, are tot ce are pentru el. Îmi iubesc aspectul scrâșnit, iar părul lui gras mă ajută să mă descurc. Am o slăbiciune pentru bărbații cu păr facial, iar părintele Rugged îmi face greu să nu mai am gânduri de mâini prin părul lui. Crezi că ar fi supărat dacă aș fi făcut-o?

E ca o Fabio modernă, dar, desigur, mult mai fierbinte. Dacă aveți și gânduri nepotrivite și păcătoase despre Părintele Rugged, nu vă faceți griji, toți încercăm să ne deplasăm la următorul preot, dar nu putem părăsi această bucată în urmă. Nu-ți face griji, Fabio, ne vom întoarce pentru tine.

4 Tatăl Angelic

Cineva trebuie să-l cheme pe Dumnezeu, pentru că cerul lipsește un înger. Șarpe super, dar cum ai putut să nu te îndrăgostești de părintele Angelic? Fața lui este atât de calmă, caldă și primitoare. Arată ca tipul care ar schița desene frumoase din tine în timp ce dormi. E prea rău că și-a dedicat viața bisericii, dar asta nu înseamnă că nu putem să-l încurcăm, nu-i așa??

Nu-ți amintește de Scott Wolf de la sitcom-ul anilor '90, Partidul Cinci? Da, ar putea fi cu siguranta cascada lui Scott dublu. Dacă preotul vreodată dorește să părăsească biserica în urmă, ar trebui să-i dea lui Hollywood un apel. Nici măcar nu-mi pasă dacă nu știe cum să acționeze. Tot ce are nevoie să facă este să privească camera și să dea același zâmbet pe care-l dă în această fotografie. L-aș nominaliza pentru un Emmy doar în privința lui. Trebuie să recunoști că arată atât de inocent.

3 Părinte Albert

Calendario Roman nu oferă detalii despre toți preoții fierbinți care sunt incluși, așa că am vrut să aruncăm în amestec un preot bine-cunoscut. Numele lui este Alberto Cutié, iar el a mai fost numit Părintele Albert. El a fost un preot hirotonit al Bisericii Catolice din 1995, dar hotărârea lui la determinat să părăsească biserica în urmă. Bine, nu chiar, dar a fost atras de o femeie și în cele din urmă a realizat că preoția nu era pentru el.

În mai 2009, fotografiile lui Albert pe plajă, împreună cu o femeie, l-au făcut să mărturisească că era îndrăgostit și era gata să-i lovească celibatul la bordură! Sa sfarsit si sa casatorit cu femeia, iar acum este rector al parohiei episcopale Sf. Benedict din Plantation, Florida.

Deci, poate că există speranță că unul dintre ceilalți preoți de pe lista noastră se va îndrăgosti de noi și va părăsi și biserica? * Gândire doritoare *

2 Tată, privește în ochii mei

Acest preot a fost prea bun ca să se uite chiar și la obiectivul camerei. Pe măsură ce se uită la distanță, ne dorește doar să ne privească în ochi. Ca și cum ar trebui să fie un model pe latura. Este permisă asta? Sunt preoții capabili să aibă locuri de muncă? Deoarece acest hottie putea funcționa ca actor sau model. Pun pariu că a scos un ABS în acea mantie.

Cu siguranță îi dă lui Liam Hemsworth un ban pentru banii lui, nu crezi? Ne-am fi înscris cu Miley Cyrus în acest preot, minus toată vânătoarea limbii și eliberarea mamelonului ... dacă acest preot nu este în genul ăsta.

Faptul că nu se uită la aparatul de fotografiat ne face să fim mai interesați de el. Care este numele lui adevărat? De unde a venit? Ce-ar fi nevoie pentru el să părăsească biserica în urmă și să mă alăture unei vacanțe romantice în Bahamas? Îl las să-și aducă Biblia și sunt sigur că putem găsi mai multe utilizări pentru sceptrul său.

1 părinte Sultry Eyes

Ce, ce, cine. Așteptați un minut. Acum, ceilalți preoți de pe această listă au fost cu siguranță bine, dar părintele Sultry Eyes se află într-o ligă proprie! Cineva a pus acest om al lui Dumnezeu într-o reclama Hanes, te rog! Îmi amintește de un tânăr David Beckham cu părul lui dezordonat și cu ochii lui seducători. Tată, pot fi Spice-ul tău Posh? Pare să știe cât de fierbinte este și el. Destul de sigur că se uită aici.

Evident, păcătuiesc, uitându-mă la acest preot și văzându-l să mă gătească într-o duminică dimineață în nimic altceva decât pe boxerii săi, dar ar trebui să fie un păcat pentru ca un preot să fie chiar așa de bun. Cum ar trebui să ajungem la cer dacă Vaticanul păstrează o biserică de preot frumos ca Tatăl Sultur Eyes în biserică? Acest lucru nu este corect!