Regulile 22 de coduri nerostite pe care toți bărbații trebuie să le cunoască
Codurile de tip nerostit, desigur, există. Dacă nu știai, nu-ți eșuați semenii. Este timpul să vă informați și să vă ajutați prietenul.
Haideți să ne descurcăm ... Dacă ați încălcat notoriu regulile codului tipului, atunci voi spune că probabil nu aveți prea mulți prieteni. Codul tipului este sacru.
Crezi că acest cod a fost făcut doar pentru chicoti? Acest cod a fost creat pentru toți oamenii care urmau să o urmeze. Este un jurământ nesuferit pe care îl are fiecare copil de sex masculin la părăsirea uterului. Da, este serios.
Regulile codului de tip pe care trebuie să le cunoașteți
Dacă nu știai mai înainte, acum știi. Iată cele 22 de reguli ale codului de tip care nu pot fi rupte niciodată.
# 1 Prietenul surorii tale este în afara limitelor. Dacă nu intenționezi să te căsătorești cu ea, în nici un caz nu poți încerca să ajungi cu sora prietenului tău. Nu contează cât de atractivă este, dacă lucrurile se vor întâmpla rău între voi doi, prietenul dvs. va fi forțat să ia partea sorei sale. Familia este familie. Deci, nu o atingeți.
# 2 Dacă prietena prietenului tău îți pune întrebări, refuzi să știi nimic. Nu știi unde este, ce a spus el, unde a plecat. Nu numai că este acest sprijin prietenul dvs., aceasta este, de asemenea, salvarea dvs. de la control. Neștiința este mai bună decât cunoașterea în acest caz.
# 3 Trebuie să-ți salut prietenul în mod corespunzător. Asta înseamnă:
O îmbrățișare nu poate veni înainte de o strângere de mână.
O îmbrățișare trebuie să fie însoțită de un pat pe spate.
Fără penurie sau lovituri de pumn. Vreodată. Nu este Jersey Shore.
# 4 Trebuie să-l informați dacă este îmbrăcat oribil. Dacă prietenul tău poartă poșetă neon verde cu pantofi roz, ești obligat să-i spui că pare oribil. Sunteți la fel de puternică ca și cea mai slabă legătură dintre dvs. și el lovește un nivel scăzut de timp, așa că ia-l pe tipul ăla înapoi în șa. Cu excepția cazului în care purtați, de asemenea, aceeași tinuă, atunci rotiți-o împreună.
# 5 Evitați confruntările inconfortabile ale pisoarului. Acest lucru este foarte ușor. Un om nu trebuie să ia pisoarul lângă un alt bărbat. Trebuie să lăsați cel puțin un pisoar gol între ele. În plus, nu utilizați pisoarul scurt și nu faceți zgomote în timp ce vă scuturați. Este ciudat.
Cu excepția cazului în care prietenul tău a ucis pe cineva, îi salvezi din închisoare. Mergeți la bancă, colectați toți banii și trimiteți-i la poliție. Te va plăti înapoi, nu-ți face griji. Punctul este, dacă în închisoare, plătiți cauțiunea. Îi plăcea acțiunea rimă acolo, eh?
# 7 Dacă prietenul tău beat este pe cale să-și trișeze prietena, trebuie să o urmezi cu o intervenție. Faceți-l conștient de alegerea pe care urmează să o facă. Dacă el răspunde "cu tine", atunci nu mai ai nici o responsabilitate din acel moment. De asemenea, atunci nu mai sunteți obligați să-l ascultați vorbind despre asta a doua zi.
# 8 Nu vorbi niciodată despre asta. Dacă pasc sau atingeți accidental un alt bărbat sub talie, acesta este deja convenit ca un accident și nu va mai fi nici o mențiune despre acesta.
# 9 Un pariu este un pariu. Dacă se face un pariu, indiferent de ce, cel care pierde trebuie să-și urmeze obligațiile de a-și realiza partea de pariere. Aceasta include acte jenante sau compensații monetare. Dacă refuză să plătească sau să-și îndeplinească obligațiile, trebuie să vă soluționați acordul.
# 10 Datorii Wingman. Dacă ai o prietena și mergi la club cu prietenii tăi, ți se dă automat slujba ca aripa. De acolo afară, trebuie să îi sprijiniți pe prietenii dvs. până când își ating scopul final, oricare ar fi * atâta timp cât este consensual *.
# 11 Speedos sunt în afara. Dacă nu sunteți Michael Phelps, vă este interzis să purtați o viteză. Haideți băieți, știu că e vară, doar o ușurează, doamnelor va veni, dă-i puțin timp.
# 12 Respectați limita unui alt om. Fiecare tip are propria sa linie personală. Înțelegeți unde este linia lor și nu treceți de acea linie. Dacă nu vă place unde este linia, evitați să vă petreceți cu tipul ăsta.
Tampon de Internet # 13. Dacă se întâmplă ceva tragic prietenului dvs., primul lucru pe care trebuie să-l faceți este să ștergeți istoricul de internet.
Nu vă lăudați cu câte fete ați dormit. Sigur, este probabil un număr impresionant, dar nimănui nu-i pasă și că arăți ca un idiot. Nu fi nenorocitul ăla.
# 15 Părăsirea prietenilor tăi este văzută ca legătura. Dacă decideți să vă angajați în prank, asigurați-vă că aceste trei lucruri nu se vor întâmpla:
Nu va duce la o excursie la ER.
Nu va rezulta cu furtul telefonului.
Nu va duce la tine sau el fiind în datoria financiară.
# 16 Nu-ți scuipă prietenii pentru o fată. Cu excepția cazului în care aceasta este fata despre care vorbești săptămâni și toată lumea știe cât de rău o doriți. Dacă eo fată pe care ai întâlnit-o în această dimineață la linia Starbucks și ea pare "bine", o poți vedea mâine.
# 17 Nu lăsa prietenul tău să conducă acasă pierdut. Modificați banii pentru un taxi și dați-i primirea în dimineața următoare.
# 18 Sprijină-ți prietenul. Dacă prietenul tău se luptă și tu nu reușești să liniștiți situația, întoarce-ți prietenul. Chiar dacă se înșeală și este un idiot, e idiotul tău.
# 19 Nu dați un sfat unui alt bărbat, dacă nu vă întreabă. El își dă seama că are brațe mici, are o oglindă. Oferirea de sfaturi nesolicitate te face sa suni ca un gandac.
Cel mai bun bărbat, cel mai bun stripteuș. Dacă i se dă titlul de cel mai bun bărbat la nunta prietenului tău, ai dreptul la datoria de a pregăti petrecerea de burlac. Aceasta înseamnă, indiferent de ceea ce spune el, trebuie să-i oferiți un stripper.
# 21 Trebuie să ai cel puțin un costum. Aceasta poate fi purtată la nunți, înmormântări, promoții, date speciale. În plus, veți arăta cald.
Dacă întrebi o fată la o întâlnire, atunci ar trebui să plătești. Dacă a fost o decizie reciprocă, atunci puteți merge olandeză asupra facturii.
Regulile de cod de tip pe care toți oamenii trebuie să le urmeze. Dacă citiți acest lucru, este făcut, acum face parte din dvs..
