14 Oamenii mărturisesc cel mai nostim lucru pe care l-au făcut vreodată

Deci, se pare că toată povestea cea mai "cea mai nasolă pe care am făcut-o vreodată" o implică un fel de lichid sau materie corporală. Deși am reușit să găsim câteva povestiri despre "ingerarea accidentală a lucrurilor grosolane" și le-am aruncat într-o măsură bună. Tot ce putem spune este că dacă nu ai un stomac puternic, nu mai citiți acum.

Oamenii din Reddit și Quora și-au împărtășit cele mai nenorocite povești și am gagged drum prin ei pentru a le împărtăși cu tine. Pentru că toți vrem să simțim că nu suntem cea mai brută persoană de pe planetă. Vrem să știm că și alți oameni au avut experiențe grotești.

Suntem doar oameni. Corpurile noastre fac lucruri pe care nu le dorește să le facă, cum ar fi, de exemplu, aruncarea atât de multă bucată încât să umple canalele de scurgere și să iasă din capul dușului. Ewwwww ... V-am spus că aveți nevoie de un stomac puternic pentru aceste prostii (prostii literale).

Ia-ti pungile bolnave gata pentru cele mai rautate povestiri dezgustatoare pe care le-ai auzit vreodata. Ne îndoim de faptul că aveți o poveste mai rău decât acestea, dar dacă faceți acest lucru, nu ezitați să ne comunicați în comentarii dacă sunteți suficient de curajoși.

14 "Acestea erau pline de loogii"

"Acum o săptămână mergeam într-o casă de prieteni am umplut o sticlă de apă cu sifon, așa că am putut să beau în mașină Am luat o gură și am observat ceva gingaș în gura mea Mi-am deschis imediat ușa scuipa pe sosea La sosire m-am uitat in sticla de apa cu o lanterna ... cu o realizare teribila Cu cateva saptamani inainte, fratele meu a scuipat intr-o sticla de apa pentru ca era bolnav, acestea erau pline de loogies. Aproape am aruncat o dată când mi-am dat seama ce tocmai am consumat.

Moral al povestii: Nu umpleți sticlele de apă cu sifon. De asemenea: Nu umpleți sticlele de apă cu loogii. Cât de greu este să mergi la baie și să faci ceea ce trebuie să faci?

13 mai multe viermi de zbura decât șuncă

"... am început să mănânc și am observat un gust ciudat, cam ca și cum șunca ar fi fost rău, nu mi-am acordat prea multă atenție așa cum am fost foame - nu mâncam nimic de la micul dejun - și în grabă să ajungi la sala de gimnastică înainte ca antrenorul meu să vină, m-am culcat mereu, una [mușcătură], apoi alta și alta. pastelito, pentru nici un motiv anume, am decis să mă uit la ea, [și] pe mine pastelito era umplut cu viermi de zbor; erau mai mulți viermi în ea decât șuncă. Păreau să se târăsc din pastelito, luptându-se reciproc pentru a ieși în războiul unui milion de viermi de zbor. Cea mai rea parte a fost realizarea faptului că m-am mâncat deja pe jumătate pastelito, așa că am început să mănânc și să tus afară toate șuncă și viermi din gura mea.

12 incident de yachting

"Când am avut vreo 12 ani, tatăl meu mi-a luat surorile și cu mine într-o călătorie cu barca. A închiriat un iaht pe care l-am putea face peste noapte, pentru ca să navigăm timp de o săptămână și să dormim în iaht, știu (papa și-a pierdut monoclul pe această călătorie). Eram foarte entuziasmat de întreaga perspectivă și când am ajuns la portul unde era iahtul nostru de închiriere, am devenit și mai fericit, pentru că pe barca de lângă noastră stătea ceea ce pot descrie ca un babe absolut al unei fete de 13 ani.

Deci, oricum, am petrecut acea noapte dormind pe iahtul din port și la fel și familia de pe barca de lângă a noastră. Există o singură regulă atunci când vă aflați în port: nu puteți folosi toaleta bărcii, trebuie să utilizați mlaștina situată pe uscat. Acum, în timpul călătoriei, aveam cantități abundente de fast-food, deoarece tatăl meu recent divorț a crezut că este cel mai bun mod de a se descurca cu o mașină de 8 ore cu trei copii mici, pe bancheta din spate a mașinii. Nu pot spune că îl învinovățesc. Rezultatul, totuși, a fost că am suferit de cel mai groaznic episod de diaree în acea noapte și nu am putut rezista să mă ușurez folosind toaleta de la bord. M-am panicat repede, am scos-o cu o ceașcă de unică folosință și am bătut-o din fereastra minusculă în care era echipată toba bărcii (de fapt, spălarea ar fi trezit pe toată lumea pe o barcă atât de mică și ar fi alertat-o ​​de refuzul meu de a asculta portul eticheta, invocând astfel mânia tatălui meu). Acest ritual sa repetat de mai multe ori în seara aceea, iar a doua zi, când m-am trezit destul de devreme, simțind mult mai bine, m-am urcat pe scări pe punte pentru a se bucura de strălucirea caldă a soarelui de dimineață.

Când m-am uitat la barca de lângă noi, spre groaza mea, am văzut drăguța băiat de 13 ani dormind pe o punte pe o saltea gonflabilă ... a fost complet acoperită cu fecale! Petele de culoare brună închisă pe noaptea ei roz nu puteau fi decât rezultatul stropirii cupele mele de diaree înfricoșătoare. Cum această prințesă acoperită cu balegul nu sa trezit de la acest botez neîncetat, rămâne un mister pentru mine. Mai mult, în curând am descoperit particule de vîscozitate cu o vâscozitate mult mai înaltă în părul și pe marginea barcii, aceasta nu a putut fi așa cum mi-am amintit în mod clar de coerența sh * t-ului meu și asta nu era.

Se pare că tatăl meu a trecut prin aceeași încercare și a tratat-o ​​în același mod, aruncându-l peste bord, pentru a ne împiedica să-l auzim și să-i înfrângem, devenind astfel un ipocrit extrem în ochii noștri nevinovați. Pe măsură ce tatăl meu și cu mine trebuia să ajungem la aceste concluzii, am decis că singura noastră cale de acțiune ar fi aceea de a stabili FARA FARA. Am fost dezgustați de noi înșine și ne-am jurat să nu mai menționăm niciodată nimănui (surorile noastre nu au fost uitate) ".

11 Nu prea prosoape de hârtie proaspete

"Când eram la facultate, am trăit în cămine fără aer condiționat, ar deveni incredibil de fierbinte și transpirat. De asemenea eram - important - foarte leneș.

Era un oraș mic și erau puține locuri foarte puține pentru a ieși să mănânce: cea mai mare parte metrou, McDonalds și câteva magazine.

Ei bine, într-o zi stăteam la biroul meu. O piscină de sudoare mi-a adunat fundul, așa că am simțit că trebuie să-l șterg. Eram leneș, așa că am apucat un prosop de hârtie, l-am șters, l-am împachetat și l-am lăsat deoparte - nu am vrut să-l arunc în gunoi pentru că mi-ar fi dor de tine. În plus, nu vreau asta în gunoi-ul meu - o voi spăla mai târziu, sub acoperirea întunericului.

Câteva minute mai târziu am început să mănânc sandwich-ul delicios de metrou. Cred că a fost un casting de 12 inch. Din păcate, am un sos pe fața mea, așa că am atins prosopul cel mai apropiat de hârtie pentru a-mi șterge gura.

10 Barf Pong

"Eu stăteam pe scaunul de pasageri al unei mașini și am fost supărat ca un frate. Deodată, trebuie să îmi dau sufletul, dar șoferul nu poate trage, de când ne aflăm pe autostradă, așa că conținutul meu de stomac mi-a intrat gura, dar am reusit sa pastrez totul (cu obrajii imbracati) si sa-l inghit totul inapoi, ceea ce ma face sa revin din nou, dar din nou, pastrez totul in gura mea si inghiti totul. repetat de mai multe ori, până când am reușit să-l păstrez pentru totdeauna. A fost cu adevărat unul dintre cele mai îndrăgite momente din viața mea.

Tl, a jucat barf-pong între stomac și gura mea și a câștigat. "

9 Epic Clean Up

"Am fost pe o excursie cu bicicleta de la Amsterdam la sudul Spaniei. Am fost pe bicicleta timp de o saptamana sau doua si, ca noroc, am avut un caz sever de constipatie. zile, si a fost dureros.Din cauza unei gauri in cauciucul din spate am avut de a face o oprire intr-un oras destul de mare pentru a fixa .. Ca magazine au fost inchise am verificat intr-un hotel pentru noapte.

De îndată ce am ajuns în camera mea, am auzit un zgomot în stomacul meu. "În cele din urmă!", Am crezut și, aproape cu ochii unui copil care primește un cadou, m-am așezat pe toaletă.

Un flux absolut masiv de proiectil în toaletă. A continuat, pentru că nu știu cât timp. Tot ce imi amintesc este ca la sfarsit totul am avut un sentiment mai bun al reliefului pe care trebuie sa-l nasca nasterea.

Acum trebuie să știți că această toaletă nu era o toaletă obișnuită, deoarece nu se spăla cu multă apă. Era mai mult ca una din toaletele trenurilor în cazul în care sh * t practic devine sucked afară. Acest lucru are ca rezultat un sunet preliminar FOOM, urmat de o chircitură puternică și un fel de BANG, iar apoi nu a dispărut.

Am spălat-o. Foom. Mă plimb cu chiuveta pentru a-mi spăla mâinile, așteptând sunetele puternice. Nu vine. După zece secunde, am spălat din nou. Un alt FOOM, dar unul mai retras. De data aceasta, ciudatul vine, deși începe destul de încet. Apoi sa întâmplat.

Un sunet BANG foarte puternic și înfricoșător a precedat îndepărtarea hidraulică violentă a sh * t din toaletă. Dar instalațiile nu erau capabile să manipuleze acest munte de excremente fierbinți colectate de-a lungul zilelor în stomacul cuiva care mănâncă 5000 de calorii pe zi. Un al doilea sunet a început, de data asta mult mai tare, care sa încheiat cu un alt BANG ... după care toată mizeria de aburi a tras ca o bazooka overenthusiastică din canalul de scurgere din DUȘ. Pereții, podeaua, chiar și tavanul nu au fost cruțați. Și mirosul ... Era groaznic.

Nu puteam să nu cad în genunchi râzând ca un idiot, dar după aceea mi-a luat o oră bună să-l curăț. Asta a fost cea mai dezgustătoare lucru pe care l-am făcut vreodată ".

8 Experimentul Bear Grylls

"Am crezut sincer că lucrul meu nu va fi nimic în comparație cu alții, gândindu-se la o poveste de fermă veselă, care ar putea apărea..

Înapoi când eram în liceu mi-a plăcut să mă uit la emisiuni de televiziune cum ar fi Bear Grills. Ei bine, într-un weekend am fost la o casă de prieteni care se îmbătase, apoi a trebuit să mă duc să beau.

În general, am merge doar în partea din față a garajului său (de obicei, am băut în garaj) și am enervat acolo. Ei bine, o dată mintea mea beat se întreba cum urina a gustat și se întreba dacă aș putea supraviețui cu alcool. M-am hotărât să-i îndrept privirea spre cer și am prins un mic curent în gură.

Am băut ce probabil era în jurul unei linguri. De fapt, nu a fost rău, cald, dar nu rău, de fapt un fel de degustare decentă. Probabil parțial pentru a fi destul de hidratat.

Încă mai mă bucur de un mic băț din când în când. Nu pentru că trebuie să-mi placă Grill-urile, dar pentru că este sterilă și îmi place gustul. "

7 Un Dip în rezervorul septic

"Când aveam 11 ani, m-am făcut să mă târăsc într-un rezervor septic pentru a recupera cadavrul unui vițel mort.

Ca un copil, în veri, mi-aș vizita bunicii pe ferma de grâu timp de o săptămână, la un moment dat. Mi-am găsit viața într-o plăcere amabilă de a trăi în oraș. Avea avantaje suplimentare cum ar fi învățarea cum să conducă un tractor și învățarea de a vâna. De asemenea, au existat deficiențe grave. Odată, vecinul bunicului meu a prăbușit rezervorul septic. La scurt timp, un vițel a căzut în rezervorul septic și s-a înecat. Fiind cea mai mică persoană disponibilă, am fost coborât în ​​gaura din pământ și în jos în rezervorul septic. Odată ajuns acolo, a trebuit să înfășez un lanț în jurul gâtului descompunător și apoi să ieșesc din gaură. Deci, eu sunt, talie adânc în Sh * t. Coborându-mi corpul, așa că pot înfășura lanțul în jurul vițelului, ceea ce are ca rezultat o situație în care fața mea este doar la milimetri de viscerele de putrezire acoperite de o pasăre moartă. A fost neplăcut.

6 Nu brânză. Piatra de amigdale.

"O singură dată mănânam o pizza de totino (maieu a fost mare, amintiți-vă cant) și tocmai m-am așezat pe canapea. Am simțit ceva amuzant în gâtul meu și am început să-l hawking, am reușit în cele din urmă și a ajuns să fie o piatra de amigdalita ... In orice caz, mai degraba decat sa o arunc in toaleta sau chiuveta sau ceva de genul asta, am pus-o pe marginea placii mele si mi-am dat seama ca o sa o arunc mai tarziu (da, destul de sigur ca sunt mare) Am terminat să mănânc pizza delicioasă și am început să mănânc pepperoni de pe platoul care căzuse de la pizza, apoi am observat un brânză în plus, așa că am mâncat-o, nu brânză, Tonsil Stone.

5 Învinuiește-l pe câine

"Când aveam 7 ani, trebuia să fac pipi incredibil de rău, aveam doar o baie care era ocupată de tatăl meu, atunci când Dumnezeu știa ce se întâmplă acolo, făceam dansurile de dans pentru cel mai mult timp. Nu am de gând să încerc să-l folosesc acolo, următorul cel mai bun loc a fost încălzirea podelei în sufragerie, am închis ușa camerei de zi și m-am ocupat de încălzirea podelei.

Mai târziu în noaptea aceea, tatăl meu a întors încălzitorul și mirosul de urină sa răspândit în întreaga casă. Am învinovățit câinele și până în prezent nu bănuiește că am fost cu mine de-a lungul tuturor! "

4 Poo Nugget

"Am mâncat o dată un nugget de la fiul meu.

Avea un pic de ciocolată înainte și când a venit la mine oferindu-mi un pic, m-am gândit că era ciocolată. Se pare că a intrat în scutecul său și a ales o nugetă.

Cel mai bun lucru este că știu acum cum gustă poo.

EDIT: Gusta ca miroase, dar cu un gust de cupru. "

Notă laterală: Felicitări, acum știi ce gust poop. Cel puțin atunci când această persoană spune: "Acest lucru are gusturi ca un rahat", pot spune cu convingere. Ei știu de fapt ce are gustul, ca să poată face o adevărată comparație. Cu toată onestitatea, o mulțime de mame au probabil povestiri similare cu aceasta. Dar numindu-i un nugget este suficient pentru a te face să nu mai vrei niciodată să mănânci la McDonald's din nou!

3 Soda-furnici

"Am fost în jur de 12 ani și am trăit cu dependenți de sodă leneși. Ca atare, într-o zi obișnuită, s-ar putea să fie niște cutii de sifon în jurul casei, unele goale, unele pline. Am fost super-sete si a fost prea lenes pentru a obtine o ceașca de gheata. Primele putine sosuri s-au revigorat datorita umiditatii care se gaseste in Hawaii tropicale (in care veti gasi o multime de creaturi frumoase!) Am pus-o cu atentie un tabel care conține câteva resturi vechi de sifon și mi-a spus: "Bine, Asta e al meu ... Asta e." Am fugit apoi să fac ceva și când m-am întors, am luat o altă sorcere. Am simțit o subtilă pietruită a texturii sifonului, pietrele pe care le-ai fi simțit dacă ai bea cafea cu o linguriță de cafea, iar nisipul a crescut când am înghițit lichidul rămas și mi-am lins buzele. soda poate în mâna mea, și de mult spre disperarea mea, a realizat ce sa întâmplat ... am avut doar SW a permis aproximativ o sută de furnici vii. Unii dintre ei chiar au reușit să se târască afară și pe mâna mea. Le-am scuturat repede. Nu am gagit sau am vomitat, dar m-am grabit la chiuvetă pentru a-mi clăti gura și pentru a-mi spăla dinții.

TL; DR Am băut un amestec de gogoși. "

2 săpat pentru aur

"Cu câțiva ani în urmă, am petrecut toată ziua culegerea în interiorul buzunarului meu. Toată viața mea a fost un fel de" capăt "al butonului meu de buric pe care nu l-aș fi făcut niciodată, dar în această zi m-am dus adânc în interiorul acelui sh * t pentru un motiv oarecare.

Am ales și m-am ales la acea mică bucată din spate a butonului buric și a început să iasă. Am fost înfricoșător! Am descoperit în cele din urmă această bijuterie în buzunarul meu și nu am putut aștepta să văd cum arăta.

Am scos-o afară și ce a ieșit era această rocă brună. Așa că l-am adus mamei mele în timp ce se afla în mijlocul unei conversații cu mătușa mea și eu sunt la fel ca "Yo, uită-te la asta. Acest tip a ieșit din mine.

Apoi a râs și l-am pus în spatele unui cadru de imagine. Câteva zile mai târziu a aruncat-o afară și am fost supărată.

1 Cuplu care ia otravă alimentară împreună ...

"Am mâncat la un grătar Hibachi cu SO-ul meu ... Odată ce masa a fost terminată și am început să ne întoarcem spre casă, am auzit un mic buzunar venind din stomacul ei ... Fiecare bătaie face ca bâzâitul să devină mai tare și mai tare" Du-te la o stație de benzină, eu sunt pe cale să-mi scot pantalonii! "Din fericire, a fost unul care vine, sprintul înăuntru, în timp ce aștept în mașină.

Îmi verific telefonul, îl cunosc pe Reddit, tu știi întreaga șefă, când dintr-o dată primesc un telefon de la ea spunând că "ușa nu se va bloca și am nevoie să stai acolo și să te asiguri că nimeni nu intră". În timp ce stau în picioare, simt ceva în groapa stomacului meu și tot ce puteam să cred că este "Oh, Dumnezeule, aceasta trebuie să fie o prăznuire a alimentelor. O, Dumnezeule, să mă duc să mă simt". Eu stau lângă singura baie de boală pe care o au, care mă distruge cu ANUS-ul ei. Mă îndrept înainte și înapoi pentru a nu mă lăsa singur. În cele din urmă, ea iese și eu intru în ea.

Înainte de a-mi lua pantalonii la jumătatea distanței, acest vulcan de apă caldă iese din mine mai repede decât orice credeam vreodată posibil. Tocmai mi-am trimis mesajul ca să-i spun că nu vine nimeni aici. Apoi aud râsete venind din afară. Așa cum îi spun că mor, poate să audă bordurile cu bombe atomice de la ușă. În cele din urmă termin, folosiți 3/4 din hârtia igienică pentru a șterge și pentru a arunca o privire bună la copilul de apă pe care l-am creat. Ma umplut cu mândria cea mai dezgustă pe care am simțit-o vreodată în toată viața mea.