15 semne aveți probleme legate de atașament
Teoria atașamentului urmărește sănătatea relațiilor noastre actuale înapoi la experiențele noastre timpurii ca și copii. Persoanele care au o abordare sănătoasă a atașamentelor (sau a relațiilor) se deosebesc de cele cu stiluri de atașament nesigure sau evitante. Care este stilul dvs. de atașament? Vedeți câte dintre comportamentele enumerate mai jos expuneți pentru a afla. Suntem atrași de oameni care nu ne pot iubi pentru cine suntem. Și începem să ne auto-saboteze pentru că ascundem sinele adevărat în relații. Potrivit lui Carl Jung, acestea se numesc umbre. Când ne răscumperăm umbra și ne îmbrățișăm darurile de bază, ne crește dramatic capacitatea noastră de a iubi. Nu numai asta, găsim accesul la un imens simț al puterii personale. Pentru a vă ajuta să găsiți dragostea, puterea și darurile de bază, aici sunt cele trei tipuri principale de atașament ilustrate cu exemple. Care esti tu?
15 Interpretați comportamente care nu au nimic de-a face cu respingerea
Oamenii cu un stil de atașament nesigur au învățat ca copii că dragostea și afecțiunea ar putea fi retrase în orice moment și, prin urmare, găsirea de relații romantice provocatoare. Dacă ați fost crescut într-un mediu dur sau imprevizibil, este posibil să vă simțiți suspicios cu privire la potențialii iubiți și chiar la motivele partenerilor. Acest lucru se datorează faptului că sentimentul dvs. de integritate emoțională a altora a fost distrus de oamenii din jurul vostru în trecutul dvs. și vă propuneți în mod natural acest lucru asupra relațiilor voastre în prezent. Percepția dvs. asupra realității a fost colorată de aceste experiențe și puteți vedea chiar și cel mai inofensive comportament ca fiind potențial dăunător sau periculos. Tu ești dacă căutați motivele machiavelliene în spatele ultimului său mesaj. Tu iei viața FOARTE în serios, pentru că în mod constant te aștepți pe alții să te înșeală sau să te atace. Oamenii cu un stil de atașament nesiguri constată că relațiile lor romantice îi fac să se simtă foarte calde și reci. Vrei intimitate, iubire și relații strânse, dar ești îngrozit să devii vulnerabil și să te rănești. Acest lucru se datorează relațiilor voastre trecute, dar nu trebuie să fie adevărat pentru cele viitoare.
Voi deveniți obsesivi în jurul partenerilor romantici
O altă trăsătură a stilului de atașament nesigur este obsesia. Suntem ca niște detectivi care examinează cel mai apropiat și mai draguț pentru semnele de înșelăciune și trădare pe care le-am învățat să le așteptăm. De la Te iubesc stand up show, Whitney Cummings glumește despre obsesivitatea pe care femeile cu un stil de atașament nesigure le prezintă de obicei în relații intime. Sigur, poate fi tentant să se uite prin mesajele sociale sau prin mesajele telefonice ale partenerului nostru. Dar trebuie să ne întrebăm cum neasigurarea noastră ar putea fi, de fapt, responsabilă pentru erodarea încrederii în relațiile noastre. Oamenii tind să se comporte cum le tratăm. Așa că, atunci când tratăm partenerul nostru ca și cum nu ar fi de încredere, conducem o legătură între noi și noi. Este insecuritatea pe care o aducem relațiilor pe care le reflectă în mod continuu. Se poate simți înspăimântător să se gândească la schimbarea unui astfel de model, dar atunci când alternativa este în mod continuu afectată relațiile, merită luată șansa.
13 Drama este casa ta
Cei dintre noi care au nevoie de drama în viața noastră sunt de fapt într-o mare durere. Creați dramă oriunde mergem, pentru că experiențele dureroase din punct de vedere emoțional din trecutul nostru cred că hrănesc percepția noastră despre experiențele actuale. O persoană care crede că sunt de nelegiuit va vedea comportamentul celorlalți față de ei cu totul altfel decât cel care crede că este prețuit de cei dragi. Oamenii care aduc drama, de asemenea, se simt lipsiți de putere. Persoanele abilitate văd modalități de a lucra creativ cu situația la îndemână pentru a obține rezultate reușite. Cei care cred că nu pot schimba nemulțumirea sau durerea fundamentală pe care o simt vor căuta să-și satisfacă nevoile în mod indirect (adică dramatic). De exemplu, folosirea dramei pentru a vă simți mai importantă. Atunci când oamenii nu pot să se calmeze, să găsească modalități de gestionare și dizolvare a emoțiilor lor dureroase, vor fi în mod natural spiralizați în drama. Căutarea validării emoțiilor pe care le simțim este în întregime naturală. Este mult mai bine să ascultăm durerea pe care o simțim și să căutăm să ne înțelegem și să ne mângâim, decât să credem în acea durere și să o validăm prin drama și mai multă durere.
12 Faci mereu fantezii despre alte lucruri
Cei dintre noi, cu un stil de atașament nesigur, sunt, de asemenea, susceptibili să aibă probleme să accepte și să se simtă confortabil cu felul în care sunt lucrurile. Căutăm în mod constant să scăpăm de momentul prezent, pentru că nu suntem mulțumiți de noi înșine așa cum suntem. În schimb, ne uităm la alții pentru a ne valida, pentru adepții noștri de social media, pentru a ne face să ne simțim văzuți, la un moment dat în viitor, când ne vom simți mai bine despre noi înșine. De asemenea, proiectăm acest lucru pe partenerii noștri, întrebându-ne dacă suntem "suficienți" pentru ei și dacă sunt "suficienți" pentru noi. Putem, de asemenea, să avem un set de potențiali parteneri români pe care îi menținem pentru a ne oferi alte opțiuni. Acest lucru este astfel încât nu trebuie să investim în partenerul nostru prezent și riscăm să ne rănim. Putem, de asemenea, să înlocuim apropierea în relațiile noastre cu prestigiul de un fel sau altul. Totuși, acest lucru ne privează pe noi și pe cei din viața noastră de relații semnificative în prezent. Trebuie să ne întrebăm în schimb: cât mai mult timp vom pierde respingerea noastră și a nevoilor noastre?
11 Ești nerăbdător
Firește, oamenii nesiguri sunt în permanență îngrijorați. Ne întrebăm și ne îngrijorăm tot timpul cum se vor comporta alții. Mai ales atunci când totul este peachy, suntem îngroziți că se va întâmpla ceva "rău" (așa cum sa întâmplat în trecut). Am internalizat ambivalența despre dragoste și îngrijire, ceea ce înseamnă că suntem, de asemenea, incapabili de a ne îngriji în mod corespunzător. Acest lucru ne sporește dependența de ceilalți pentru propriul nostru sentiment de securitate și siguranță. Anxietatea poate fi o modalitate pentru oamenii nesiguri de a extrage manipulativ investițiile și îngrijirea de la familiile și partenerii lor. Avantajele acestui tip de manipulare sunt profund problematice. Pentru că nu putem cere ca nevoile noastre să fie întâlnite cu o simplă asigurare de sine, facem ca și oamenii din jurul nostru să se simtă nesiguri. Ne deteriorează relațiile și capacitatea noastră de a ne satisface nevoile în moduri mai sănătoase și, în cele din urmă, mai satisfăcătoare.
10 Aveți un grup de potențiali iubiți
Acum, celălalt stil de atașament comun este evitant. De obicei, bărbații sunt evitabili, în timp ce femeile sunt nesigure. Dar acest lucru nu este cu siguranță o regulă și ambele stiluri pot fi prezente în același individ. Personalitățile evitate au tendința de a evita relațiile romantice de orice adâncime, deoarece intimitatea este considerată a fi prea copleșitoare. Persoanele cu stiluri de atașament evitant au experimentat adesea iubirea și afecțiunea amestecate cu manipularea și controlul de la părinții lor ca și copii. Ca rezultat, tipurile de evitatori ar prefera să nu se încurce în această confuzie complexă de emoții. În schimb, preferăm să fim cu totul independenți de ceilalți. Ne retragem în lumea noastră, în ciuda faptului că menținem o serie de relații noncommitale. În ciuda dorinței de intimitate, ne acordăm și independența, mai presus de orice, pentru că am aflat că nu ne putem baza pe noi înșine atunci când vremurile sunt grele. Aceasta înseamnă că deseori vom rămâne departe de ceilalți și ne vom spune că preferăm această viață singuratică pentru a încorpora relațiile. Dacă vom continua astfel, nu vom avea experiența extraordinară a relațiilor strânse din viața noastră.
9 Te comporți cu răceală
Atunci când prezentăm un stil de atașament evitant, putem întâlni alții ca fiind îndepărtați, reci și nemulțumiți. Aceasta poate fi contrariul adevărului, dar suntem legați să ne întoarcem spatele asupra emoțiilor care au fost folosite împotriva noastră în trecutul nostru. Dacă părinții v-au depășit granițele, este posibil să fi renunțat la legăturile emoționale ca o formă de auto-protecție. Veți avea tendința de a favoriza relațiile pe termen scurt cu privire la legătura și intimitatea pe termen lung. Deși este posibil să fiți fizic apropiați de alții, aveți tendința de a construi ziduri împotriva legăturii emoționale cu alte persoane. Prin urmare, atunci când întâlnești pe cineva special, probabil că îi vei îngheța pentru a-ți păstra controlul asupra emotiilor tale, mai degrabă decât riscul de a lăsa peretele să se răstoarne. Persoanele care evită în mod obișnuit oamenii negau în mod obișnuit că au nevoi emoționale în totalitate și chiar pot avea probleme uneori. Acest lucru se datorează faptului că tipii evitatori nu își încrez emoțiile și confortul de la ei în altă parte. Cu toate acestea, toți oamenii simt emoție și sunt o parte esențială a sistemului nostru intern de orientare. Așa că opriți îmbutelirea emoțiilor și puneți aceste instrumente utile la lucru!
8 Sunteți pasivi agresivi
Agresiunea pasivă este, de asemenea, legată de stilul de atașare evitant. Ambele forme de manipulare emoțională apar atunci când un individ se simte neputincios să ceară altora și să-și ofere intimitatea și dragostea emoțională pe care le solicită. Cifrele dominante din viața voastră timpurie au fost legate de voi oferindu-vă iubirea care a fost condiționată de comportamentul vostru așa cum voiau. Pentru tine, afecțiunea este plină de exercitarea controlului asupra celuilalt și, prin urmare, experiența de a cădea în dragoste este atât electrizantă, cât și terifiantă. Când îți exprimi și dragostea ta, ești probabil să simți că comunicarea directă și sinele tău autentic nu vor fi bine primite de partenerul tău. Prin urmare, vă bazați pe subterfuge pentru a vă atinge obiectivele în relații. Poate părea o opțiune mai ușoară, mai puțin riscantă. Este, de asemenea, de multe ori o poziție implicită, despre care nu suntem conștienți, atât de îndepărtați din propria noastră emoție. Cu toate acestea, agresiunea pasivă este, de asemenea, inamicul unor relații sigure, durabile și satisfăcătoare. Nu ne primește niciodată ce vrem, sau creează atât de multe alte probleme în proces, încât nu merită durerea. Exprima-te, și nu-ți fie frică să fii vulnerabil.
7 Vă împotriviți să fiți "legați"
Dacă vă faceți griji că sunteți "legați", probabil că aveți cel puțin un indiciu de evitare. După cum scrie Maya Angelou, "iubiți eliberați". Dragostea reală oferă celălalt spațiu pentru a fi ei înșiși, a face greșeli și a crește, fără a schimba dragostea exprimată. Dacă vă faceți griji că sunteți controlat prin iubire, este un semn că dragostea pe care ați experimentat-o în trecut a fost aliată cu alte emoții. Primul pas pentru a-ți restabili stilul de atașament este să recunoști că nu era dragoste. Concepția prea comună că relațiile pe termen lung sunt plictisitoare și împiedică libertatea personală este greșită. Relațiile reale ne dau forța și sprijinul emoțional de care trebuie să înflorească. Fără puternice legături emoționale, eforturile noastre în viață sunt în cele din urmă destul de lipsite de sens. Este normal să încercăm să evităm constrângerile familiilor noastre, găsindu-ne în lume, dar după ce ne-am găsit independența, nimic nu se mai îndeplinește decât relațiile puternice. Dragostea reală este mult mai interesantă și mai puternică decât independența, deși ambele sunt experiențe importante.
6 În același timp, dorința și apropierea de frică
Tipurile evitante s-ar fi confruntat cu unele traume din trecut care le-au făcut să se retragă din relațiile deschise emoțional. Dacă ați suferit o suferință, un abuz sau o altă traumă, puteți evita deschiderea la alții în timp ce căutați să vă vindecați durerea. Dacă ați confruntat cu o situație foarte dificilă, abandonarea, de exemplu, veți înțelege că veți fi foarte sensibili atunci când vă va deschide din nou. Impulsul tău natural este să te protejezi prin închiderea altora. Paradoxal, vrei disperat iubirea, afecțiunea și sprijinul pe care trebuie să-l vindeci. Acest lucru poate provoca conflicte interioare profunde, pe măsură ce vă luptați să aveți încredere și să vă bazați pe ceilalți emoțional. Ești mai probabil să fii suspicios față de intențiile altora care îți arată bunătatea. Chiar și atunci când ești primitoare de bunătate, vei fi greu să știi cum să o accepți grațios. Treptat, vei învăța că poți accepta binele care ți se pare fără teamă de răzbunare sau de atac. Bucurați-vă de bunătatea și empatia cu care ați trata orice persoană bolnavă, mai ales când vă doare. Blanda pe care o oferiți în curând va deveni nivelul acceptabil pentru dvs. de la ceilalți.
5 Îți păstrezi sentimentul de sine, chiar și în timpul crizelor de relații
Între timp, oamenii cu un stil de atașament sigur sunt capabili să facă față furtunii de turbulențe emoționale în relații, fără a se agita sau a lua lucrurile personal. Deși este posibil să fiți răniți în relații, sunteți capabil să vă puneți sentimentele în perspectivă. Este mai puțin probabil ca în primul rând să intrăți în relații nesănătoase, deoarece aveți abilitatea de a trage granițe sănătoase, adecvate și rezonabile. Puteți exprima intimitatea sănătoasă și relațiile dvs. beneficiază de acest schimb de emoții pozitive, oferind o bază solidă pentru a face față provocărilor vieții împreună. Când ai o fundație sigură ca asta, capacitatea ta de a fi obiectivă în ceea ce privește relațiile se îmbunătățește, împreună cu inteligența emoțională. Sunteți mult mai bine pregătiți să faceți dificultăți interpersonale în călătoria voastră. De asemenea, sunteți capabili să trăiți, să învățați și să vă deplasați.
4 Ești deschis față de emoțiile tale
Deschiderea emotionala, sau simtirea confortabila cu toata gama de emotii, este unul dintre cele mai clare semne de inteligenta emotionala. Cultura contemporană deseori izolează emoțiile în "pozitiv" și "negativ" (adică cele care sunt în regulă pentru a avea și cele care nu sunt). Deși nu este întotdeauna confortabil să se simtă emoții dureroase, suprimarea lor doar perpetuează durerea. La fel, atunci când tipurile de evitatori încearcă să se sustragă relațiilor dureroase cu ceilalți, aceștia creează simultan durerea deconectării și izolării pentru ei înșiși. Acesta este unul dintre cele mai dureroase lucruri pe care oamenii le pot simți. Deși deținerea (și deținerea) a emoțiilor dvs. poate părea înfricoșătoare și uneori deranjante, este cea mai rapidă cale de a obține ceea ce doriți cu adevărat din viață. Este, de asemenea, esențială în relațiile intime. Emoțiile voastre reprezintă o forță de conducere puternică în viața voastră, astfel încât să le acordați atenție. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să-ți conduci comportamentul - poți introduce un anumit spațiu și timp de gândire înainte de a face următoarea mișcare - știi doar că îți oferă informații valoroase.
3 Știi cum să stabilești limite pentru ceilalți oameni
Aceasta este una dintre cele mai eliberatoare lecții de viață pe care le putem învăța. Împreună cu stima de sine sănătoasă, cunoașterea cum vă simțiți și ce alegeți să acceptați vă permite să vă creați un spațiu sigur pentru dumneavoastră. Indiferent de situația în care vă aflați, sunteți în controlul asupra modului în care alegeți să faceți relații cu ceilalți. Acordați atenție modului în care vă face să vă simțiți situația. Doar pentru că alții se comportă într-un anumit mod nu înseamnă că trebuie să adoptați același comportament. Esti liber! Alții o vor aprecia atunci când vă veți comporta conform sentimentelor dvs. autentice. Când te vei împăca cu propriile tale emoții, nimeni nu va avea nici o putere asupra ta. Este treaba ta să-i înveți pe oameni cum să te trateze. Acordați atenției acelor oameni atenție care vă tratează bine. Acordați-vă timp acelor oameni. De asemenea, felul în care alții se comportă față de dvs. reflectă adesea tratamentul față de ei. Luați în considerare modul în care vă puteți îmbunătăți propriul comportament și urmăriți-vă relațiile înfloritoare!
2 Vă place să fiți singuri și în companie
Când aveți un stil de atașament sigur, sunteți la fel de confortabil în propria voastră lume ca și dumneavoastră. Nu trebuie să scăpați niciodată de a fi împreună cu alți oameni și nici să nu simțiți că trebuie să puneți pereți (spre deosebire de a crea granițe) între voi și oamenii din jurul vostru. Sunteți siguri în capacitatea dvs. de a defini ceea ce este acceptabil pentru dumneavoastră și ce nu este. De asemenea, apreciați seninătatea de a avea propriul timp personal pentru voi înșivă. Având un stil de atașare sigur înseamnă că, de exemplu, atunci când cineva nu te contactează, presupune că are mai mult de a face cu ei decât cu tine. Înseamnă că există suficient spațiu fără judecăți pentru a vă permite să reflectați asupra modului în care relațiile dvs. vă fac să vă simțiți. Deci, atunci când cineva se comportă într-un mod care nu te face să te simți minunat, poți să observi asta fără a lua-o personal. Această abilitate de a fi la îndemână cu dumneavoastră profită în mod deosebit relațiile voastre, deschizând noi viziuni noi pentru conexiune și intimitate.
1 Vă rezolvați mai degrabă problema decât să argumentați
Când sunteți în siguranță în atașamentele dvs., prezumția dvs. naturală atunci când cineva face ceva ofensator este că are mai mult de-a face cu ei decât cu tine. Această perspectivă are ca efect distrugerea evenimentelor potențial traumatizante. Chiar dacă oamenii în siguranță încă suferă dureri în relații, ei știu că atunci când oamenii care provoacă durere sunt ei înșiși în durere. Când știți acest lucru, este mult mai ușor să nu-și ia durerea personal sau chiar să-și ia emoțiile grele la bord. Este mult mai plin de compasiune să nu se sincronizeze cu durerea lor în majoritatea cazurilor, de vreme ce acest lucru le le permite să renunțe la ele, mai degrabă decât să mărim o povară deja grea. Cele mai multe probleme interpersonale sunt mult diminuate de conștiința că cea mai mare parte a modului în care oamenii se comportă față de noi este, de fapt, o reflectare a relației lor cu ei înșiși. Când știi asta, este mai ușor să reacționezi cu compasiune și să stabilești limite clare, dacă cineva se comportă prost spre tine. În acest fel, chiar și un potențial conflict poate deveni o oportunitate pentru vindecare și o mai bună înțelegere reciprocă.
